Noticias de Hoagland
Esta información viene de un lector anónimo:
Richard Hoagland, él que encontró una cara humana sobre Marte (vean http://www.randi.org/jr/03-16-2001.html y hagan una búsqueda para “Hoagland”) ahora dice que ha hablado con los que caminaron sobre la Luna, Buzz Aldrin y Edgar Mitchell, y afirma que ellos dicen que no pueden recordar ciertas partes de su misión porque la NASA ha borrado parte de sus recuerdos para que no puedan contarle a nadie lo que vieron allá. Aparentemente, hay restos de una antigua civilización allá arriba de la que se supone nadie debe saber.
Me pregunto cómo lo averiguó Hoagland.
No estoy seguro de si fue el mismo tipo o no, pero hace una o dos semanas, uno de los invitados [en la radio] dijo que la razón porque les llevaría tanto tiempo regresar a la Luna es por las ruinas allá arriba. Si la NASA gasta mucho dinero simulando llegar allí, el interés menguará y en realidad no tendrán que ir y luego esconder -otra vez- lo que realmente hay allá arriba.
Supongo que el lado positivo es que reconoció que ellos habían estado ahí.
Pero si el ex-astronauta Ed Mitchell lo dijo, ¿cómo podríamos dudarlo…? Es un dechado de racionalidad. Vean http://www.randi.org/hotline/1996/0050.html para las pruebas…
Picoteando los tobillos de un gigante
Un hombre llamado Neil Spencer -astrólogo oficial para el Observer en el Reino Unido, ¡no un intelecto con quien jugar!- ha escrito un hilarante y pobre artículo, crítico de la nueva serie de TV en dos partes de Richard Dawkins, que debutó el lunes pasado y concluye el 20. Cualquier reseña en profundidad del artículo de Spencer llevaría más tiempo que el que puedo permitirme, pero tocaré algunos de los rasgos salientes. En resumen, es la acostumbrada exhibición de ignorancia por parte de un confirmado artista fantasioso. Pueden verlo en http://observer.guardian.co.uk/review/story/0,,2146775,00.html.
Spencer demuestra gran deleite al señalar que tanto Galileo como Robert Boyle mostraron interés en la astrología, por lo tanto y de manera simultánea afirma pertenecer a su club y regaña a Dawkins por insinuar que estos gigantes de la ciencia vieron una Verdad a la que él queda insensible; de forma similar, Spencer se refugia al citar a Isaac Newton y su búsqueda de la alquimia -ignorando el hecho de que una de las mentes más grandes de nuestra especie existió en un período previo a que se supiera que la transmutación química de los elementos estaba más allá de su alcance.
El autor se regocija de su propia capacidad de experimentar asombro “cuando contempla la naturaleza o el cielo de la noche”. Insinúa, por supuesto, que nadie con un punto de vista científico puede sentir tal placer. No, Sr. Spencer, nuestro deleite de tales fenómenos es mucho mejor, cuanto más comprendemos su verdadera calidad; no necesitamos convocar adornos y mitología, duendes y “vibraciones”, para disfrutar de un universo que tiene todavía tantas excitantes preguntas a ser respondidas, y sabemos que esas respuestas serán encontradas por una sistemática observación de las pruebas que presenta -cuando las buscamos.
Spencer dice, “El cientificismo, por supuesto, odia el significado”. Esta declaración suya -por sí sola- establece su ignorancia. Usa “cientificismo” como un término degradante para “ciencia”, luego continúa vociferando con las acostumbradas conclusiones erróneas del conocimiento científico actual del mundo y de cómo funciona. No puede ser ignorante de la real posición de la ciencia; simplemente decide serlo, para respaldar su postura.
Escribe, “… hay fraudes, farsantes e incompetentes en el ruedo de mente / cuerpo / espíritu, pero lo mismo es cierto para la ciencia aplicada”. Sí, Sr. Spencer, pero usted evita notar que la ciencia -a diferencia de su elegida fantasía- no sólo está dispuesta a corregir sus defectos sino también ansiosa por hacerlo. No importa cuánto falla la astrología, y falla indefectiblemente, nunca escuchamos que los astrólogos opten por revisar sus convicciones.
Volviendo al probado truco del error de cita, Neil Spencer cita a Richard Dawkins como diciendo, con referencia al poeta Yeats, “… él escribió muchas palabras bonitas, si quieren decir algo es otro asunto”. Esto, en la traducción de Spencer, resulta como una acusación de que Dawkins se refiere al trabajo del poeta como “palabras bonitas pero sin sentido”.
Spencer se refiere a la visión de Dawkins del mundo como de “un ojo”. Señor, le aseguro que Richard Dawkins tiene ambos ojos bien abiertos, rara vez parpadea, y mira a los individuos como usted mismo como objetivos risibles -específicamente porque usted especifica en su artículo que tiene el orgullo de ser clasificado con una “compañía estimada” como “el Dr. Peter Fisher, director clínico del Royal Homeopathic Hospital y médico de la Reina”. Incluso un examen superficial del estado de la Casa de Windsor indicaría que quizás esa cita podría no haber sido inteligente.
Pero Spencer no está sólo comentando sobre Dawkins. Está tratando de neutralizar el hecho de que con aplicación ha evitado aceptar el desafío de Dawkins de llevar a cabo una prueba definitiva del poder de los horóscopos, una prueba que ha rechazado. Dawkins es, por lo tanto, una seria y actual amenaza para Spencer y su “arte”.
Concluyo mi caso.
Antes de que dejemos este tema de creer en tonterías, por favor vayan a http://tinyurl.com/2r98ox para ver un artículo del crítico Charlie Brooker (Reino Unido) en el Guardian que resume con mucha claridad mis opiniones y postura sobre el tema. Dawkins tiene razón de estar impaciente y enfadado con los que ignoran el sustancial peligro que hoy enfrenta la razón. La JREF y yo estamos junto a estos guerreros que luchan contra las tonterías, y tienen nuestro apoyo incondicional. Tengan eso en mente cuando consideren su apoyo a esta Fundación.
Clarins falló estrepitosamente
El pasado diciembre realizamos un artículo sobre una de las afirmaciones más infantiles sobre cualquier producto que alguna vez hayamos visto -cerca de la homeopatía, pero apenas ligeramente menos absurdo. Involucraba un spray para la piel que protegería a los consumidores contra la radiación de los teléfonos celulares. La compañía de cosméticos -una firma francesa denominada Clarins- anunció que los “rayos electromagnéticos” de los microteléfonos podían causar arrugas en la piel, y que su “Expertise 3P lotion” protegería al usuario de estas desagradables emanaciones. Una botella de spray de 100 ml de este jugo se vende a £50 -¡eso es 30 dólares la onza líquida! No estoy bromeando. Vayan al artículo en http://www.randi.org/jr/2006-12/120106dumb.html#i1 y entérense…
Alertados por el lector Ian MacMillan del Reino Unido, vemos que la autoridad de estándares de publicidad de ese país acaba de dictaminar que esos anuncios deben ser prohibidos porque las afirmaciones de Clarins no son respaldadas con pruebas. Me parece una razón excelente. El Expertise 3P lotion en spray fue vendido con estas palabras alentadoras:
Si las ondas electromagnéticas pueden atravesar paredes, imagine qué pueden hacerle a su piel. Hoy, las ondas electromagnéticas generadas por un montón de dispositivos electrónicos modernos reúnen una lista de contaminantes conocidos que pueden dañar la piel. Por primera vez, la investigación de Clarins revela la relación entre la exposición a las ondas electromagnéticas artificiales y el envejecimiento acelerado de la piel.
“Investigaciones Clarins” también afirmó que su producto podía proteger de los efectos de otros contaminantes, incluyendo emanaciones de gases de escape de automóviles, contaminación industrial, lluvia ácida, y alfombrado sintético. Pero no, aparentemente, de credulidad terminal. La firma de cosméticos, sin embargo, insistió en que sus reclamos eran “factuales e informativos”, y basados en “años de investigación”.
Dice el lector MacMillan:
Esto es interesante, porque en abril de este año presenté casi la misma queja [como la mostrada en su columna semanal] sobre el sitio web y el material de venta del spray de Clarins, sólo para recibir la siguiente respuesta de Barrie Smillie del ASA (agencia para los estándares de publicidad) en http://www.asa.org.uk/asa/
No podemos procesar su queja porque las exhibiciones en la vidriera de la tienda y el material de venta quedan fuera del alcance del código. Sugerimos que eleve el tema con su concejal / oficina de consejo de ciudadanos local o departamento de estándares mercantiles; sus direcciones y números de teléfono pueden ser obtenidos en su municipalidad o en la guía telefónica local.
A lo cual usted [Randi] respondió:
Interesante… parece que este dragón no tiene ningún diente…
Me había quejado sobre el spray de Clarins [dando las específicas referencias del código y preguntando si alguna prueba examinada por expertos había sido llevada a cabo en el Spray 3P de Clarins]
Está bien lo que termina bien, supongo, pero todavía significa que las personas pueden decir lo que quieren en Internet y en el material de venta, sin soportar la censura de Asa. Esta norma sucedió sólo porque Clarins puso un anuncio que hacía las mismas afirmaciones en la prensa, que estaría cubierta por las normas de ASA.
Demasiada verdad, Sr. Macmillan. La ética y la honestidad están en los asientos de atrás cuando se consideran los beneficios. Clarins recibió un rechazo esta vez, pero podemos estar seguros de que sus retorcidos médicos y sus expertos en comercialización están ahora buscando con ahínco otra manera de vender tonterías…
Un encuentro
El lector “Joe Kerr” nos envía esto:
He estado siguiendo su carrera durante algún tiempo. Antes de saber de usted varios años atrás, siempre había sospechado que los psíquicos y similares eran fraudes, pero nunca podía descubrir cómo lograban saber aparentemente las cosas. Gracias a sus videos, libros y sitio web, he encontrado una tonelada de información valiosa que he usado a lo largo de los años para presentar el punto de vista escéptico. De modo que con gran placer deseo relatarle los sucesos de hace apenas un par de días. Es algo largo, pero espero que lo encuentre digno de su tiempo. Y también espero que disfrute de leerlo tanto como yo de contarlo.
Hace un par de días estaba en la ciudad comprando comestibles. Ocurre que hay una tienda pagana / mística / fantasiosa en el mismo bloque que la tienda de comestibles. Afuera, había una plataforma con una dama y una gran multitud reunida a su alrededor. Después de dejar mis comestibles en el baúl del coche, caminé hasta allí para ver qué estaba ocurriendo. Una de las “psíquicas” locales estaba ofreciendo un espectáculo. Estaba haciendo la misma vieja rutina gastada: diciendo nombres imprecisos, observando a una persona en el público que parecía sentirse atraída por el nombre, y apuntando en esa dirección en general. Usted conoce el resto.
Mientras miraba, tuve la idea de conseguir un poco de diversión, y ocurrió lo siguiente:
Psíquica: Estoy recibiendo un mensaje de un Bill. O es Billy. Quizás, ¿William?
De acuerdo, es un nombre común. Existía la posibilidad de que alguien en el público conociera a un Bill, Billy, o William. Entonces caigo en la cuenta: ¡Yo conozco a un Billy! ¡De modo que, recordando el video de Doris Collins (disponible en Youtube) supe exactamente qué hacer!
Mientras esta supuesta psíquica registraba la audiencia por una cara que pudiera conocer a un Bill, me quedé parado allí, con la mirada muda de asombro en mi cara y la miré fijo, esperando que me viera como si hubiera hecho una conexión. ¿Y adivina qué? Funcionó como un hechizo. De lo mejor de mi recuerdo, la conversación fue de este modo:
Psíquica: Usted, señor, ¿conoce a un Bill? ¿O Billy?
Yo: Sí… y siento una fuerte conexión.
P: (en confianza) Y debería. Es su… (hizo una pausa aquí, obviamente esperaba que yo terminara su frase, que no hice) Es su… (otra pausa) un caballero más viejo, mucho más viejo que usted.
Yo: ¡Oh, Dios mío! (me puse las manos delante de mi boca)
Ahora que estaba sobre la pista de un caballero más viejo, que al parecer tiene (o tenía) una profunda relación conmigo, se lanza a toda máquina.
P: Es su abuelo, ¿correcto?
Yo: ¡Oh, Dios, oh, Dios! ¿Puede verme? (note que no respondí)
P: Sí, él puede verlo. Dice que usted ha resultado ser un joven muy apuesto, y está muy orgulloso de usted.
Yo: (excitado) ¡No puedo creerlo! ¿Mi abuelo puede verme?
P: Oh, sí.
Yo: Oh, Dios mío, no puedo creerlo.
P: ¡Oh, puede creerlo definitivamente! Está de pie aquí, justo a mi lado.
Yo: Pero no puedo verlo. Quiero verlo, también.
P: Y lo verá. Pero no ahora mismo. (pausa breve) Me dice que le asegure que usted lo verá otra vez pronto.
Yo: (con mirada preocupada.) ¿Pronto? ¿Qué quiere decir con PRONTO? ¿Qué tan pronto?
P: (con una risa) No se asuste. Su abuelo está en un plano temporal donde el tiempo no tiene límites. Para él, será pronto. Para usted, serán muchos años a partir de ahora.
Yo: ¿De modo que significa que mi abuelo le está diciendo que tendré una vida larga?
P: (una pausa pensativa) Sí. Sí, tendrá una vida larga y próspera.
Yo: ¿Y mi abuelo lo sabe y se lo está diciendo a usted?
P: (otra pausa pensativa) Me asegura que tendrá una vida larga y próspera, y quiere que no se preocupe.
Yo: (en este momento decido ponerle un bucle sólo para ver qué tan bien lo maneja) Espere. ¿Con qué abuelo está hablando?
P: (pausa breve) Su abuelo materno.
Yo: (con una expresión curiosa en la cara.) Pero… todavía está vivo.
P: (pausa breve) Lo siento. Lo malinterpreté. Es su abuelo paterno. Las palabras suenan parecidas, ya sabe.
Yo: (ahora es momento de terminar con esto) Pero todavía está vivo también. Ambos abuelos están vivos. Sólo estaba bromeando con usted para ver qué tan lejos llevaba la farsa. (gran sonrisa)
P: (expresión pasmada, y obviamente trata de recuperarse) Pero, pero…
Yo: Gracias por el espectáculo. Tenga un buen día.
Y me alejé.
Sr. Randi, espero que disfrute leer sobre este truco tanto como disfruté al hacerlo. Y también le deseo muchos, muchos más años de desenmascaramientos divertidos. ¡Podría llevarle tanto placer a otros (y educación) como me ha traído a mí! También me gustaría añadir el agradecimiento a mi vieja profesora de drama, la Sra. Householder. Sin su entrenamiento, nunca habría podido hacerlo. Todavía estoy en contacto con ella, y sé que sentiría gran placer al ver esto en su sitio.
Crédula en fase terminal
Esta comunicación llegó de un lector que permanecerá anónimo, y el nombre de las personas -un hombre que ha muerto recientemente y su esposa aun viva- no será revelado, para evitar la vergüenza de su esposa. El lector escribe:
No estoy seguro por dónde empezar. Pensé que usted podría encontrarlo interesante, ya que la única información que pude encontrar en Google sobre [el tema] vino desde su sitio web. De modo que tendría que llegar a la conclusión de que usted sabe quién era. Dirijo una pequeña compañía de reparación de computadoras. La semana pasada recibí una llamada telefónica de [la esposa del personaje] que parecía bastante angustiada, a juzgar por la voz. La conversación fue algo así:
“Estoy preocupada porque mi computadora no es segura”. No hay problema, pensé. “Se soluciona fácilmente con el software correcto y la configuración”. Pero ella protestó, “He tenido a unas personas por aquí, han estado tratando de robar mi información confidencial”. “¿De veras?”, dije, tomado por sorpresa.
“Sí, estoy haciendo una importante investigación y esas personas están tratando de enterarse a toda costa”. “¿Usted es una científica?”, pregunté, con muchas esperanzas de poder conocer a alguien que en realidad hiciera investigación de vanguardia en el universo.
“Cielos, no, estoy continuando el trabajo de mis maridos fallecidos”. Me imaginaba de qué iba la cosa, pero no quería preguntar.
“Estoy recibiendo la información de mi marido muerto. Puede comprender ahora por qué todos esos científicos andan tras de mí”. ¡Resultó que no tuve que preguntar!
En ese momento, cambié a un tono seco. Concretamos una cita, y al día siguiente fui. Sabía que estaba a punto de conocer a “una de ésas” cuando me condujo a su oficina, que estaba tan asombrosamente desordenada que sólo podía imaginar qué parecía cualquier superficie. Algunos de los libros parecían contener hechos creíbles, pero casi todos eran llenos de color y satinados, con temas relacionados con lo psíquico y lo paranormal, lo cual me preocupó. Verifiqué que la ventana estaba abierta y calculé cuánto tiempo me llevaría escalar una montaña de libros con una anciana sujetando mis tobillos.
Después de sólo 10 minutos de conversación, me dolían las mejillas tratando de sofocar una gran carcajada. El problema no era lo que decía -bueno, lo era- sino más que fuera tan incongruente.
“No puedo contarle a nadie lo que estoy haciendo -es súper secreto y cambiará el mundo”. Entonces, 2 minutos después… “Déjeme contarle qué estoy haciendo”.
Dijo que recibe sus ideas todos los domingos y que las escribe para ponerlas en su sitio web. Mientras me iba, pasamos por la cocina, y aunque estaba inmaculada, no pude evitar notar los cientos y cientos (y cientos) de fármacos sobre la mesada. No logré leer ninguna de las etiquetas, bien podrían haber sido hierbas. Pero sin embargo, saqué mis propias conclusiones. Ni siquiera una farmacia tiene tantos medicamentos.
Luego cruzamos la sala, y se volvió hacia una urna en medio de la habitación que se me había pasado por alto completamente. La palmeó y dijo, “Sólo salí por un rato, querido”. En mi ignorante opinión, tendría que diagnosticar: paranoia, ilusiones (incluso de grandeza), conmoción postraumática, y finalmente, está totalmente demente. Afirma en su sitio web -me divertí leyéndolo- que su marido ni siquiera murió, y cree que el certificado de defunción, que está en la red para que todos lo vean, está equivocado.
Si de todos modos está cuerda, y yo mismo estoy fuera de contacto con la realidad, entonces dijo que debía estar alerta el 11 de septiembre de 2007. Algo grande va a ocurrir, y que no vaya a Los Angeles, ya que habría un sismo.
Sobreviví para contarlo. Pero como usted puede adivinar por mi tono, yo puedo ser uno de los escépticos vivos más grandes, y tiendo a cuestionar todo. Me siento apenado por esta mujer, pero entonces otra vez, estoy seguro de que estas personas lo hacen para llamar la atención, o para sentir que pertenecen a un grupo o a un propósito más grande que ellas, cuando realmente no hay grandes respuestas, sólo grandes preguntas molestas.
De todos modos, confío en que este correo electrónico haya ido hacia alguien que se preocupa, no le escribiré a nadie más. Sólo tenía ganas de compartir mi experiencia en la casa de un guerrero psíquico.
Mi corresponsal envió una nota posterior:
Olvidé mencionarlo, había una segunda dama presente todo el tiempo, pero apenas habló, estaba vestida con ropa casi totalmente transparente, y llevaba muchos brazaletes tintineantes. Comentaba ocasionalmente para alimentar la fantasía [de la esposa del personaje]. Un parásito quizás, o alguien que le saca su dinero…
¿Sabe algo sobre un hombre llamado [anónimo]? Está tratando de convencer a [la esposa del personaje] que una computadora portátil inalámbrica le ayudará a recibir comunicaciones espirituales. ¡Personalmente creo que no puedo conseguir adaptadores inalámbricos con esa capacidad!
No, no estaba familiarizado con el hombre que menciona, ¡pero estoy esperando a que llegue el 11 de septiembre…!
Corrección sugerida
De una reciente noticia de UPI relacionada con un museo OVNI:
El sitio web del museo describe el incidente como “la colisión de un supuesto platillo volador, la recuperación de restos y cuerpos, y el subsiguiente ocultamiento por el ejército”.
Creo que habría sido más correcto como:
El sitio web del museo describe el incidente como “la supuesta colisión de un platillo volador, la recuperación de restos y cuerpos, y el aparente ocultamiento por el ejército”.
Premios anuales del Centro para la Investigación
El grupo independiente de investigaciones (IIG) en el Centro para la Investigación / Los Angeles ha anunciado sus premios anuales reconociendo el progreso de la ciencia en películas y televisión, y a personas del campo del espectáculo que promocionan conocimientos y valores científicos. Dice el Director Ejecutivo del centro, James Underdown:
Es tiempo de que reconozcamos a esos productores de películas y televisión, autores, directores, y otros en el espectáculo que han promovido la causa de ciencia y ayudado a exponer la superstición y otras tonterías. Este programa de premios es nuestra pequeña moneda de gratitud a esas producciones y a esas personas que han hecho una contribución positiva en esta área.
La entrega de los premios tendrá lugar el sábado 18 de agosto, en el Teatro Steve Allen en el Centro para la Investigación -4773 de Hollywood Blvd Oeste, a las 13. Los premios son entregados en dos categorías, bueno y malo. Las “buenas” películas y programas de televisión son aquellos que han promocionado valores científicos. Las “malas” películas y programas son aquellos que presentan la ciencia de modo incorrecto, promocionan la seudociencia, o ayudan a promover la fe en lo sobrenatural, lo paranormal u otros disparates.
Los ganadores de los premios “buenos” por 2006 son:
“Psych”, USA Network, episodio: Piloto.
“Los Simpsons”, Fox TV, episodio # 1721, “El traje de mono”
Los ganadores de los premios “malos” por 2006 son:
“El Show de Montel Williams” - por los episodios con Sylvia Browne
“Detectives psíquicos”, Court TV
Además, el IIG anuncia la incorporación a su Salón de Honor de Harry Houdini (Ehrich Weiss) y Carl Sagan como individuos del campo del espectáculo, por su significativa contribución al promocionar conocimientos científicos y/o exponer a charlatanes y embaucadores, para el beneficio del público.
Para más información: contactar a James Underdown en (323) 666-9797 ext. 101, o por correo electrónico:”JimU@CFIWest.org“.
La exageración publicitaria más reciente de Popoff
¡Por favor compren mi agua!
El lector Paul Christus nos informa:
Peter Popoff dice en su programa de televisión que tiene la clave del éxito y la salud: una pequeña caja de plástico llena de Milagrosa Agua de Manantial. Acabo de ver su nuevo anuncio y ahora ofrece Milagrosa Agua de Manantial en un tamaño “más grande”. Supongo que eso significa más milagros o milagros más grandes. No puedo determinar cuál.
Ese gato maldito
Con referencia al artículo de la semana anterior, el lector Steve Mann, que nos dice que “carece de gato en Nueva York”, escribe sobre un ángulo posible de la historia:
Puedo pensar en una razón porque el gato parece hacer lo que las personas afirman: Si no estuviera moribundo y recibiera una visita del Gato de la Muerte, ¿no lo patearía con todas sus fuerzas? Sólo los que son un caso perdido, demasiado débiles para repeler este infame presagio del juicio final, tendrán el dudoso placer de su compañía el tiempo suficiente para que alguien más lo note, y por lo tanto distorsionar las estadísticas.
La ciencia y la razón siguen marchando… Gracias, Steve.
Esa rara obsesión coreana
Respecto a nuestro artículo [sobre la muerte por ventilador] el lector Jon Dunbar de Corea nos dice:
Me comuniqué con usted por correo electrónico unos meses atrás al comienzo de la temporada de la Muerte por Ventilador en Corea. Como usted recuerda, es la creencia seudocientífica que dormir en una habitación cerrada con un ventilador encendido es fatal. Este año hemos tenido la cantidad acostumbrada de muertes por ventilador, con el clima realmente caluroso por llegar todavía. Unos meses atrás, un grupo de coreanos intentó suicidarse encerrándose en una habitación de hotel y encendiendo el ventilador. Sobrevivieron a la primera noche, y en la segunda uno de ellos se acobardó y apagó el ventilador, y se le atribuye haber salvado sus vidas. Desafortunadamente no hay fuente inglesa para esta historia excepcionalmente ridícula.
La compañía difusora coreana KBS recientemente divulgó un audaz informe que cuestionaba la validez de la muerte por ventilador. Los amigos de Korea Beat han puesto una traducción en: http://koreabeat.com/?p=184. He aquí algunos interesantes pasajes de la trascripción:
En los tres últimos años se han presentado unos 20 informes de muerte por ventilador. Muchas personas creen que la mayoría de las muertes fueron debidas a hipotermia o asfixia.
Cita de un observador:
Es por el viento generado por el ventilador. El aire sale y tiene que volver a entrar pero no puede, así que la persona se puede asfixiar…
No me pregunten. ¡Yo, también, lo leí varias veces…!
Las personas dicen que la diferencia de presión creada sobre la nariz le dificulta la respiración. Y muchas personas se preocupan porque los ventiladores disminuyen la cantidad de aire para respirar. Otra cita:
La cantidad de aire es limitada pero las máquinas lo revuelven hacia arriba y por tanto no importa si hay poco oxígeno, representa un peligro. Aquí el ventilador hace que baje la temperatura de modo que hay riesgo de muerte por hipotermia.
Para probar estas afirmaciones, KBS realizó una única prueba y llegó a la conclusión de que la muerte por ventilador era, para citarlo a usted mismo, “fantasiosa”. Pusieron a tres hombres saludables en habitaciones separadas, primero donde nada se movía, luego en habitaciones con ventiladores y aire acondicionado encendido, y monitorearon sus condiciones cuidadosamente mientras dormían. En las habitaciones sin movimiento el nivel de oxígeno interno de los hombres dormidos resultaron ser de 90% y, quizás debido al calor, no fueron capaces de alcanzar más que el 83% de sueño profundo y eficiente. Cuando durmieron con ventiladores encendidos, los hombres tenían un nivel de oxígeno del 94%, un gradual incremento dentro de sus cuerpos, y el rango de sueño profundo fue también más alto, un 85%.
Con el acondicionador de aire encendido, el nivel de oxígeno permaneció estable en un 94% mientras el rango de sueño profundo fue el mejor, de 95%. KBS llegó a la conclusión de que los ventiladores no chupan el oxígeno. Si de hecho los ventiladores se mueven tan rápidamente que la cara es privada de oxígeno, entonces en días ventosos o en un automóvil en movimiento con las ventanas abiertas las personas también deberían asfixiarse.
¿Está todavía conmigo? No es nada que no podíamos haber supuesto sobre la base de nuestros propios conocimientos de física. La parte terrible todavía no llega. Lea algunas de las reacciones de alarmados visitantes de Internet ante este anuncio de interés público.
Una cita de una víctima de esta temible influencia que vio el programa de KBS:
Cuando tenía unos 20 años, una vez bebí demasiado y entré en una pequeña habitación “yeogwon” y me quedé dormido con el ventilador encendido. Había escuchado todo el verano en la TV de personas que murieron por la muerte de ventilador, así que dormí mirando hacia la pared, y por la mañana, me levanté y mi cara estaba toda hinchada, como abotargada. Estoy realmente contento por esas transmisiones que me salvaron de quedar directamente expuesto al riesgo de muerte por ventilador y ahora lo apago siempre antes de acostarme. Este programa fue totalmente irresponsable. Si una sola persona muere como resultado deberían pasar 10.000 años de sufrimientos.
Umm, la bebida no tenía nada que ver con esto, ¿eh? ¿Y mirar hacia la pared es mejor? ¿Por qué…?
Y allí lo tiene. Por desacreditar supersticiones, pasar diez milenios de sufrimientos. Le dejo con esta imagen, encontrada con las instrucciones de mi nuevo ventilador eléctrico (que sopla aire directamente sobre mi cara toda la noche). Pienso que la imagen habla por sí misma.
Los escépticos de Corea están empezando a levantar la voz, pero ésta es una superstición seudocientífica camorrista.
Más demencia lunar
Siguiendo el artículo principal de la semana anterior, el reciente trabajo de la policía de Sussex, Reino Unido, parece verificar mi comentario sobre que la Luna llena facilita el comportamiento antisocial, ya que descubrieron que aumenta notablemente en las noches más iluminadas, aunque parecen no reconocer que la simple presencia de mayor luz hace el crimen más fácil. Sólo caracterizan los hechos como, “demasiado llamativos para descartar una coincidencia”, después de comparar la cantidad de crímenes violentos registrados en la región el año pasado en la fecha de cada Luna llena, y descubrir “una clara correlación” entre los dos factores.
Ellos anotaron, también, que el personal de ambulancia dice haber notado una correlación similar.
Un estudio de 2000 realizado por científicos alemanes también afirmaba que la Luna llena parecía producir un incremento en “juergas con bebidas”. ¡Habían detenido a la mayor parte de sus borrachos durante el ciclo de cinco días de Luna llena, pero otra vez no menciona el hecho que, no sólo los borrachos son más visibles con mejor luz, sino que son más fáciles de atrapar! ¡Mi descubrimiento es ignorado!
Pero la multitud fantasiosa tiene mucho que ofrecer sobre esa idea descabellada, como de costumbre. Jonathan Cainer, el astrólogo oficial del Daily Mail, envió desde su percha sobre el Monte Extraño, esta gruesa rebanada de sabiduría:
Las mareas suben y bajan en el océano con la Luna y también las mareas de emociones humanas. En la Luna nueva nuestros mares interiores son profundos pero tranquilos. En la Luna llena es como si fueran fustigados furiosamente por el viento. La agresión de la Luna llena, sin embargo, puede ser convertida en motivación. Es por eso que muchas personas logran más cosas durante una Luna llena. Pero la razón de por qué tenemos la palabra “lunático” es porque las personas se vuelven muy locas cuando la Luna está llena. De modo que, ahora que tenemos la confirmación oficial de cómo la Luna llena puede provocar crímenes violentos, la única solución es dar un “Asbo” a la Luna. Claramente está incitando a las personas a desobedecer la ley y actuar de una manera imprudente.
En el Reino Unido, un Asbo es una orden civil contra una persona que se muestra participando en un comportamiento antisocial. Como en los partidos de fútbol americano, incluso a pleno día… O cuando es ocultado un remedio homeopático…
Más fantasías sudafricanas
Todavía resistiendo con ferocidad el sentido común y la racionalidad a favor de la superstición, Sudáfrica continúa su camino de retirada del mundo real. El lector Paul Roberts nos cuenta:
Recientemente ha sido botada la suplente del ministro de salud, al parecer por hacer un viaje al extranjero para asistir a una conferencia sobre SIDA sin autorización del presidente, Thabo Mbeki, bien conocido fantasioso. En realidad, parece que mientras su jefe, el Dr. Tshabalala-Msimang, conocido por su “cura” de SIDA con remolacha y ajo, estuvo en el hospital recibiendo un trasplante de hígado (con o sin ayuda de vegetales medicinales, me pregunto), la suplente del ministro en realidad se puso en el trabajo de distribuir anti-retrovirales, etc. ¡Mujer absurda! ¿Qué estaba pensando?
La historia completa puede ser leída en: http://news.bbc.co.uk/2/hi/africa/6938178.stm
El lector Martin Delaney, de Canadá, también comentó sobre este tema:
Se pone peor a cada semana. Esto disparó una amplia campaña mundial de peticiones y cartas institucionales al presidente Mbeki exigiéndole que revoque el despido de la ministro suplente de salud, la persona más cuerda en su gobierno sobre el tema del SIDA. Ha sido despedida por “no ser una jugadora del equipo”. En otras palabras, por no aceptar sus opiniones personales y curanderismo médico como la última palabra sobre SIDA. Esta parodia es un insulto increíble a todos los que pelearon y murieron para que terminara el apartheid, sólo para descubrir hoy “conoce al nuevo jefe; es igual que el viejo”.
Supongo que fueron engañados otra vez.
Trasposición
Un lector anónimo observa, respecto al artículo Puntos de Shermer:
Tuve que reírme de la insignia mostrada en sus páginas -“Certificado de Formador de Calor”. Con una simple reorganización de dos letras, podría cambiar a algo útil -“Certificado de Granjero de Lombrices” [1]. Como un método natural de hacer abono vegetal de buena calidad, o para suministrar carnada a los pescadores, la cría de lombrices es indudablemente una ocupación mucho más útil que arruinar completamente buenos cubiertos.
Me encanta la columna semanal, sigan con el buen trabajo.
Compañeros artistas
¡Los Napoleon vinieron de visita!
Durante mi reciente viaje a Japón para una prueba de un reclamo del premio de un millón de dólares de la JREF, me sentí encantado de tener un par de visitantes que pasaron por el estudio de Tokio -Bona Ueki y Parte Koshi- viejos amigos de tiempo atrás que han entretenido públicos de todo el mundo en los pasados 30 años. Son conocidos profesionalmente como “The Napoleons”, el equivalente japonés de nuestro dúo Penn & Teller. He trabajado con ellos en varias ocasiones en convenciones de magos (¡sí, incluso nosotros tenemos esas reuniones!), y siempre han sido un éxito. ¡Todavía se ocupan de asombrar a sus admiradores, y no han disminuido la velocidad ni un poco!
A la manera fantasiosa
El lector Chuck Darwin comenta:
Los mercenarios detrás del Pendiente QLink afirman que…
… utiliza Tecnología de Resonancia Simpática para restituir el equilibrio de los sistemas de energía corporal.
Aparentemente, algunos científicos e ingenieros piensan que £69.99 [140 dólares estadounidenses] es un precio justo para un collar que consiste en una espiral de cobre y un resistor de cero-ohmio -ninguno de los cuales está en realidad conectado con nada. El inventor afirma que el QLink no usa componentes electrónicos “a la manera convencional electrónica”, aunque “incrementa su capacidad de funcionar en ambientes saturados de EMF”. Supongo que los golfistas comprarán cualquier cosa que prometa un mejor puntaje. Es el accesorio perfecto para mi nuevo traje Faraday.
Enviaron a mi hermano uno sin cargo, y acabo de echarle una mirada de cerca a la cosa… está libre de ciencia de manera hilarante.
En todo caso, como varios lectores señalaron, un “resistor de cero-ohmio” produciría un completamente seguro premio Nobel y movimiento perpetuo. Me conformaré con el resistor, conectado o no…
Geller y Angel en equipo
El lector Robin Kuschniersch nos informa:
Soy miembro del “Magischer Zirkel von Deutschland”, el Círculo Alemán de Magia. Ayer, recibí el nuevo ejemplar de la revista publicada todos los meses por nuestra asociación “MAGIE.”
Aquí va un pasaje tomado del editorial (!):
Ahora incluso hay funciones de reparto para magos: El programa “El sucesor”, en el que Uri Geller presenta ilusionistas jóvenes, tiene gran éxito en Israel. ProSiebenSat.1 [una corporación alemana de difusoras] podía autorizar este formato a una gran red estadounidense, y se espera la firma de algunos contratos más. En la versión estadounidense, que será titulada “Fenómeno”, Uri Geller tendrá al ilusionista Criss Angel a su lado. Estamos ansiosos por saber qué se planea para Alemania.
Demasiado eufórico, en mi opinión, para una revista de magos. Me temo que el Círculo Alemán de Magia podría respaldar toda la cosa, como hizo el club israelí.
Su vida no será aburrida en los próximos años…
Gracias, Robin. Desde hace dos semanas, me han inundado las noticias de este inminente programa, sobre el que me han mantenido informado algunos ejecutivos que están algo asombrados por la decisión del co-presidente de la NBC, Ben Silverman, de firmar ese trato. Recibí una llamada de Criss Angel que me asegura que no piensa respaldar nada “sobrenatural” que Geller o los otros decidan hacer, pero no sé cuántas opciones tendrá al respecto… Por qué la NBC ha aceptado lanzar al pony de 3 pistas para dirigir este programa, no puedo saberlo. Supongo que sólo tendremos que sentarnos atrás y observar el desastre…
Desafío retrasado
Originalmente me comprometí a estar en el área de NYC el 14 de octubre y hablar para el grupo “NYASK”; en tal tiempo estaría disponible para llevar a cabo el desafío del Sr. Jack Myers, que ya he aceptado, si fuera una fecha apropiada para que el Sr. Myers se presente. En efecto, estaría -otra vez- envenenándome con una masiva sobredosis de pastillas para dormir, como hice antes en otras partes del mundo y varias veces. No se preocupen. Son somníferos homeopáticos, que por supuesto no tienen ingredientes activos y sólo trabajan por sugestión. El Sr. Myers ha aceptado donar 1.000 dólares a la JREF si sobrevivo a la terrible experiencia… Cualquier bostezo que puedan ver en mí es sólo de aburrimiento, no por la ingestión de las pastillas, les aseguro.
Sin embargo, ahora he tenido que cancelar esa cita, ya que NYASK ha tropezado con problemas con los arreglos. Tan pronto como pueda llegar a NYC, me estaré tragando esas pastillas, cuenten con ello…
Un nuevo grupo de escépticos se está formando en la Ciudad de Nueva York, así que espero que puedan llevarme allí para el evento de tomar las pastillas… El Sr. Myers ha regresado a modo “espera”…
Al cierre
Vayan a: http://www.youtube.com/v/FYGeuPcKdko. ¡Aleluya! Aquí tienen un videoclip casi perfecto, definitivo, doble-ciego, de 4 minutos y 43 segundos del programa de Dawkins del lunes, de una prueba del Profesor Chris French que examina el fenómeno zahorí. Me apuro en añadir que me refiero a él como “casi perfecto” porque siento que deberían haber incluido (a) una prueba “abierta” -una preliminar donde se vean claramente los objetivos, para mostrar que los poderes del zahorí estaban trabajando en esa ocasión, y (b) un contrato firmado de aprobación del protocolo, instalación, condiciones, variaciones atmosféricas, campos magnéticos, etcétera, etcétera, que debían ser obtenidos de antemano de cada adivinador…
Por favor sintonicen para ver a Ellen Johnson, presidenta de Ateos Estadounidenses, en el programa CBS News “CBS Sunday Morning” el próximo domingo 19 de agosto de 2007, transmisión es a las 9:00 a.m. hora del este; verifiquen sus listados locales. Ellen estará hablando de la última ola de libros populares sobre ateísmo, y el papel que la religión y el ateísmo juegan ahora en los Estados Unidos. Los otros invitados serán Julia Sweeney, Christopher Hitchens, y Stephen Prothero, profesor de la Boston University.
Espero que nuestros lectores lo sintonicen y luego envíen sus comentarios a CBS-TV en http://www.cbs.com/info/user_services/fb_global_form.shtml
Y con gran orgullo y placer…
Los ganadores 2007 de Becas de la JREF han sido seleccionados. Y son:
Catherine Holloway, de Nueva Escocia, Canadá.
Matthey Dentith, de Nueva Zelanda.
Robin Zebrowski, de Portland, Oregon.
Whitney Webster, de Odessa, Texas.
Para una biografía detallada, por favor visiten http://www.randi.org/scholarships, la página de Becas de la JREF.
Notas
Comentarios
Comments powered by Disqus