En http://www.earnedmedia.org/pray0426.htm tuvimos una oportunidad de ver exactamente qué tan caprichoso y cruel es Dios. Miren, el clero de Washington D.C. rezó oficialmente este pasado 27 de abril por precios de gasolina más bajos. Ahora, el fracaso de este esfuerzo podría ser debido al hecho de que el comunicado de prensa -y, supongo, la misma oración- ni siquiera especificaba que estaban rezando por la “gasolina”, diferente del gas natural, del propano, del dióxido de carbono, neón, o flatulencias -sólo “gas”. Esta apelación piadosa tuvo lugar en una estación de servicio entre North Carolina Avenue y la 4th Street SE desde las 12:00 del mediodía hasta las 2:00 p.m., y en su sitio Pray Live en http://www.praylive.com/.
El sitio “praylive” [la oración vive] señaló que “muchos estaban hablando de la suba de precios del gas y de la energía y pasando por alto el poder de la oración cuando se trata de resolver esta crisis de energía”. Bien, en http://www.randi.org/jr/2006-04/041406schwartz.html#i7 encontramos que otra prueba definitiva del poder de la oración falló en grande; ¿podemos ahora creer seriamente que ese Jehovah, Dios Todopoderoso, Creador de Cielo y Tierra, Señor del Universo, el Gran Kahuna, etcétera, decidiría aplicar más atención a los precios de la gasolina, que a los pacientes cardíacos o a las monjas hambrientas? Bien, si nos ponemos a pensar, me han dicho que este Amigo en el Cielo “trabaja de maneras misteriosas”, de modo que simplemente esperaré y veré.
Predio de la gasolina común (US$/Galón)
Hasta ahora, Dios no ha escuchado el llamamiento, si juzgamos por la tabla adjunta. ¿O nos está tomando el pelo…? La línea roja señala el punto en el que esta masiva apelación fue hecha a Dios…
Parece que el lector Sean Kehoe está en el tema de vampiros. En la columna del 29 de mayo de 2006, mencioné los problemas de un magistrado filipino en las Islas, pero ahora nos advierten de una razón aun más siniestra por la que este juez ha perdido su trabajo. Dice Sean:
No estaba en comunicación con enanos místicos, estaba en comunión con vampiros. Mire los nombres de los “enanos”. Tanto “Armand” como “Louis” son vampiros de la popular serie de novelas de vampiros de Anne Rice, y “Angel” es también otro vampiro, esta vez un personaje de la serie de televisión Buffy.
¿Por qué están interfiriendo los vampiros de ficción en el sistema legal filipino?
El lector Zack A. Kleinfeld defiende a la Oficina de Patentes de los Estados Unidos. Sugiero que vayan a http://tinyurl.com/ebu6t para ver toda la solicitud sobre la que escribe…
Aunque hay algunos asuntos muy importantes con la emisión de algunas patentes claramente inválidas por parte del USPTO, se sentirá feliz de saber que al menos rechazan algunos de los reclamos más obviamente estrafalarios. Tome, por ejemplo, la solicitud de patente titulada “Sistema de teleportation de cuerpo completo”. La solicitud comienza con un dibujo del inventor “teleportando” y desde allí sólo se vuelve más absurda. En la sección “Antecedentes del Invento”, el inventor alegremente relata cómo llegó a la teleportación más avanzada:
La base de este invento es un evento… ocurrido el 2 de mayo de 2004, en el que el inventor (“él”) personalmente experimentó una teleportación de cuerpo completo mientras caminaba hasta la parada del autobús (A) a lo largo de una calle (B) que corre perpendicular a las pistas de aterrizaje del aeropuerto comercial cercano donde los aviones están aterrizando… Dándose cuenta de que había pasado la parada de autobús, dio media vuelta para ver la reja de hierro aproximadamente a 50 metros en la calle detrás de él. Porque no tenía recuerdo de haber saltado al otro lado de la reja de hierro ni de haber pasado la línea amarilla de la parada de autobús, se dio cuenta de que había sido teleportado una distancia de 100 metros mientras avanzaba con la ola de viaje…
Le llevó varios días comprender esta secuencia de eventos. La explicación involucra el conocimiento de una amplia gama de temas como gravedad, física, física hiperespacial, teoría y experimentación de agujeros de gusano electromagnéticos, física cuántica, y la naturaleza del campo energético humano.
… Es obvio de la situación anterior que el avión que cruza en ese momento perpendicular al camino genera el pulso mencionado anteriormente.
Muy obvio. Sin embargo, el examinador no lo creyó, y, como debería ser, preguntó la utilidad de este invento. Enviando un rechazo no-final, el examinador escribió:
El invento no es sustentado por una utilidad creíble o una utilidad bien establecida porque la solicitud requiere la generación de olas gravitacionales y la interacción de las olas con hiperespacio, y cuyos efectos se asevera provenir de tal interacción. La existencia del hiperespacio no está bien probada ni demostrada de acuerdo con la ciencia y la física creíbles. El uso de ondas hiperespaciales y gravitacionales en la solicitud por lo tanto debe ser respaldado con importantes datos científicos experimentales…
De algún modo, pienso que es improbable que tales datos estén disponibles, aunque el inventor todavía es libre de tratar de cambiar la opinión del examinador.
Es un ejemplo del sistema que trabaja como debería.
Sí, Zack, tendría que estar de acuerdo. Sin embargo, veamos qué sigue en este drama; todo lo que se necesita es un examinador que esté metido en las cosas de porquería, y el “inventor” estará otra vez en carrera. Esperemos un enfoque más serio.
Dicho sea de paso, estoy investigando el rumor de que los empleados de la Oficina de Patentes han sido instruidos en la práctica del “uno-en-cinco” mediante la cual el 20% de las solicitudes recibidas son simplemente pasadas y aprobas sin ser examinadas. Encuentro esto difícil de creer, ¿pero tal vez los lectores tienen datos sobre esto…?
El lector Ted Canova escribió a su estación local de televisión quejándose sobre su transmisión -vía programación paga- del espectáculo de Kevin Trudeau promocionando su libro. Vea http://www.randi.org/jr/081905time.html#18 por los detalles de lo que aquí en South Florida pudimos lograr en el tema de las verdaderas ventas del libro de Trudeau.
Ted recibió una respuesta de David Hinterschied, Gerente General de WTLH-TV, FOX49 / WFXU-TV, y WB24 en Midway, Florida. Mientras podemos comprender el problema básico del ejecutivo, debemos esperar que él eventualmente comprenda que Trudeau es un curandero reconocido, y está transmitiendo un mensaje peligroso a los telespectadores de la estación. He aquí la respuesta:
Antes que nada gracias por ser un telespectador de FOX49. Valoramos el aporte de telespectadores como usted. En muchos sentidos tiene razón al expresar su opinión sobre diversa programación paga sobre cualquiera de las estaciónes de televisión o servicios de cable. Estos programas se emiten en casi todas las emisoras con fotografías. Sin embargo, tengo un problema con los programas adelantados basados en la opinión de los anfitriones de esos programas.
Ted, si empezamos con este programa, ¿entonces por qué no el resto de los espectáculos? Eso nos pone en la posición difícil de ser jueces y jurados de lo que es verdad y de lo que no lo es. Muchas personas probablemente lo llamarían censura, de lo que no soy partícipe. La libertad de expresión es un derecho que existe para proteger el discurso impopular aun más que el discurso “popular”. Desafortunadamente a menudo esto se traduce en permitir que timadores e inescrupulosos tengan su voz, pero la alternativa es aun peor en mi opinión.
Y opinión es exactamente la escapatoria que Trudeau está explotando esta vez. Su libro / sitio web “Curas Naturales” no es facturado como consejo médico, es vendido como una pieza de literatura que incluye sus opiniones sobre medicina. Como todos los buenos charlatanes sabe cómo rodear la letra de la ley para quedarse justo de este lado de la línea. La revista de marzo de 2006 de Scientific American puso un artículo titulado “Curas y Timos” que coincidentemente se centra en el anfitrión en cuestión. Además de instar a las personas a que tengan cuidado con ciertos charlatanes también aborda su libertad de expresión.
Asombrosamente, Natural Cures está exento de este mandato judicial. “Los libros son discurso completamente protegido. Puede escribir un libro y expresar sus opiniones”, dice Heather Hippsley, director suplente para la división de prácticas publicitarias en la F.T.C. que investigó los infomerciales de Trudeau. “La línea es: Materiales informativos, OK. Productos y servicios, prohibido”.
De modo que hasta donde la ley establece, parece que Trudeau no está en problemas. Aprecio su queja y espero que usted considere la posición que asumimos sobre este tema.
Ted Canova respondió:
Típico. Como de costumbre, la última línea es lo que cuenta. ¿Permitiría que alguien promocione un libro a favor de la segregación, o del partido neo-nazi? Lo dudo. Sin embargo, eso es también libertad de expresión. Pero le haría perder telespectadores. Walgreen retiró el libro de Kevin Trudeau de sus estantes tan pronto como supo de su contenido, y dudo que estén contra la libertad de expresión. Simplemente se preocupan por la salud de sus clientes. Usted ha hecho obvio que no tiene esta preocupación por sus telespectadores.
Aquí, Ted hizo algunas preguntas de que el Sr. Hinterschied tendría considerable dificultad en responder…
El lector Andrew Bromage aclara un ejemplo de terminología confusa:
Primero, gracias por un maravilloso recurso. Estuve hojeando la Enclopedia Randi, y tiene mucha y muy buena información.
Me gustaría hacer un breve comentario sobre la anotación en OVNI. De acuerdo con Wikipedia, las reglas de la relevante US Air Force define un UFOB [término de la USAF] como “cualquier objeto aéreo que por el desempeño, características aerodinámicas, o rasgos no habituales, no se ajuste a ningún tipo actualmente conocido de aeronave o misil, o que no pueda ser identificado positivamente como un objeto familiar”.
La última parte es la importante. Mi esposa, cuyo padre estaba en la US Air Force, me contó una vez una historia sobre un operador de radar durante los 70 que le mostró un “OVNI”. Era una señal luminosa sobre una pantalla. El operador comentó que “es no-identificado ahora, pero pronto sabremos qué es”.
Básicamente, la manera en que el operador usó el término, se refería a algo que apareció sobre una pantalla de radar pero que (todavía) no había sido positivamente identificado. La impresión que tuve (me temo que no tengo ninguna cita para esto) es que el término data por lo menos de la Segunda Guerra Mundial, de los primeros días del radar.
De modo que en este sentido, supongo, los “OVNI” son muy reales, incluso si muchas de las afirmaciones hechas sobre ellos no lo son.
Gracias, Andrew. Se sabe que el radar, incluso hoy, está sujeto a irregularidades y a imágenes falsas, pero los admiradores de los OVNI eligen ignorar los detalles técnicos y leer significancia en cada señal luminosa rara que aparece. Para ellos, inmediata y permanentemente se convierte en una nave espacial extraterrestre con ET a bordo…
El lector Scott, en Kuwait, nos ilustra sobre cómo los profesionales de la policía extraen información y buena voluntad de sopechosos -de la misma manera que los “lectores fríos” como hace John Edward. ¡Esto es muy revelador!
He estado re-leyendo el libro “Homicidio: Un Año en las Calles Asesinas”, de David Simon. Fue la base para el programa de TV, Homicidio, que solía estar en NBC. Simon era un reportero del Baltimore Sun que documentó sus experiencias paseando con detectives de homicidios durante un año.
La discusión de Simon sobre el interrogatorio me recordó otra vez los paralelos entre la lectura fría y el interrogatorio. Pensé lo mismo cuando leí la definición de Skepdic de lectura fría, y lo apropiado del término “manipulador profesional”. Supongo que lectura tibia o caliente podría ser más correcta, ya que habitualmente el investigador tendrá alguna información sobre el sopechoso y el crimen. He recibido entrenamiento en algunas escuelas profesionales de interrogatorio y agencias gubernamentales, y todas usan casi la misma técnica. Todas están también muy cerca de la lectura fría / tibia / caliente.
En general lo primero que se enseña es la observación del lenguaje corporal. Algunos confían fuertemente en la neurolingüística, observando dónde van los ojos de las personas, pero la mayoría se queda con lo básico de observar al sujeto para que afloje la tensión de mentir no-verbalmente y se fijan en su respuesta a lo que están escuchando. Exactamente como John Edward, que podría lanzar 20 o 30 afirmaciones y observar la que surte efecto, así hará un interrogador. En videos de verdaderos interrogatorios, el sopechoso a menudo responderá visiblemente con cambios de posición o asintiendo cuando se acierta con el tema correcto para engancharlos. Con la práctica, el estudiante puede ver estas respuestas en sus propios interrogatorios.
La segunda técnica viene naturalmente a la mayoría de las personas. “No es mi culpa”. El interrogador justificará y minimizará la gravedad de las acciones. La mayoría de los criminales justifican de alguna manera sus acciones en su propia mente, o tienen una explicación interna de por qué lo hicieron. Muy pocos están abrumados con la culpa y no aceptan directamente la responsabilidad de sus acciones. Idealmente, uno de los temas acertará con el que el sujeto ya usó en su propia mente, pero si no, algo cercano y plausible servirá. “Puedo comprender por qué tomó el dinero… el tipo era rico y no lo necesitaba, usted sólo le estaba pidiendo prestando el dinero e iba a pagarlo, la Navidad se acerca y tiene que comprar juguetes para los niños, etcétera”. “Y no es como si estuviera usando el dinero pra financiar terroristas o comprar drogas. Usted no lo estaba usando para drogas, ¿verdad? Bien, no lo creía. Porque sé qué clase de persona es usted. Usted se preocupa por las personas…”
Escuchar al sujeto es obviamente importante, y ciertamente las personas dicen a menudo cosas de manera diferente cuando están mintiendo. Pero algunos de los mejores interrogadores hablarán durante horas, sin parar hasta que el sujeto haya mostrado no-verbalmente que coincide con las afirmaciones. El desarrollo de las justificaciones o “temas” puede necesitar un poco de imaginación para crear una historia larga y creíble con la que el sujeto se relacionará. Y exactamente como un psíquico, un detective tendrá una reserva de frases o historias en la punta de la lengua que pueden adaptar ligeramente para ajustarse a la situación.
El interrogatorio es también bastante como un buen argumento para la venta de autos usados. Supongo que la mayor diferencia entre las ventas, los psíquicos y el interrogatorio es que la mayoría de las personas interrogadas por la ley pueden tener un derecho de audiencia. Si el juez o los jurados piensan que el interrogatorio “impacta la conciencia” por ir demasiado lejos, pueden rechazar o descartar la confesión. Adicionalmente, admitiré con libertad en el tribunal exactamente cómo convencía a alguien para que confesara. Televisión al margen, un número extremadamente pequeño de investigadores agredirán, amenazarán, o torturarán a un sopechoso. Primero, como Simon señala en su libro, la mayoría de los policías no se preocupan tanto por quién le disparó a PeeWee el traficante de drogas por una roca de crack de $5. Y segundo, como todos los adivinos, los psíquicos, y canales espirituales demuestran, la lectura fría funciona.
Lo que realmente me ayudó más en mis interrogatorios fue ser miembro del Crisis Intervention Team [equipo de intervención en crisis] del Departamento de Policía de Houston, donde solía trabajar. Una parte de los patrulleros se ofrecen para esta tarea para responder a llamadas que involucran a personas que están mentalmente enfermas o en crisis emocional. Las mismas técnicas básicas de ventas son usadas para convencer a alguien que va a suicidarse, o a que vaya voluntariamente a un hospital psiquiátrico. Las clases para recibir la licencia de Oficial de Salud Mental incluían juegos de rol. Inicialmente, la mayoría de las personas sólo pueden decir durante varios minutos “No saltes. Piensa en tu familia. Hum, ¿ya te dije que no saltes?” Después de algunos años en el equipo, me acostumbré a hablar con personas mentalmente enfermas o suicidas durante varias horas. La charla desarrolla entendimiento y brinda más oportunidades de encontrar cuál es la cosa correcta a decir para convencer a la persona de hacer lo que uno quiere. Sin embargo otra vez, está siendo un “manipulador profesional”. En general, ésa probablemente sea una de las asignaciones más gratificantes que jamás haya tenido. Irónicamente, las únicas fotografías mías que tengo haciendo esa clase de trabajo son del verano pasado cuando una tipa con desorden bipolar trepó a una torre aquí en Kuwait. La policía kuwaití estaba perdida sobre qué hacer, de modo que llamaron a la embajada a las 2 a.m.. Subí en la barquilla aproximadamente a las 4 a.m., y en unos 45 minutos pude convencerla de bajar. En este caso, fue bastante fácil porque alucinaba y pensaba que le habían ordenado que trepara a la torre. Le señalé que había cumplido su misión, y que podía bajar. Fue espantoso como el infierno montar ese estúpido recolector de cerezas de 8 pisos.
Después de leer el relato de Scott, la palabra “manipular” asume un nuevo significado, ¿verdad…?
Ahora lo he visto todo. En http://www.cbn.com/communitypublic/shake.asp nos enteramos de que el increíble Pat Robertson -cuyo mayor ejercicio pensamos fue meterse el pie en la boca- ha establecido un asombroso récord mundial en el juego de levantamiento de pesas. ¡El reverendo puede milagrosamente presionar con la pierna una tonelada de peso!
¡Es verdad! De otra manera, Pat nunca habría publicitado su “Batido Desafiador de la Edad de Pat Robertson” -¡que es una bebida proteica que vende de puerta en puerta, no un estado nervioso!- para que otros hombres de su edad (¡tiene 76!) puedan igualar esta hazaña. El récord mundial establecido para esta hazaña es de 1.335 libras, pero la conexión con Dios de Pat obviamente ha causado esta mejora.
¿De dónde exactamente saca Robertson estas necias ideas? ¿Son todas obtenidas en las conversaciones personales con su Amigo en el Cielo, o un ángel le susurra en la oreja? En todo caso, nos han dicho que los hechos están contenidos en un sorprendente panfleto GRATUITO que uno puede conseguir. Sugiero que hagan una pasada de contador Geiger si reciben estos datos, porque si en los poderes sobrehumanos de Pat no está involucrado el plutonio, quedaré muy sorprendido.
¡GRAVE error!
Todo esto me trae a la mente el afiche exhibido aquí, y que tengo sobre la pared de mi oficina. “VigoRadium” fue una de las falsas ofertas disponibles en los 20, y hasta que las prominentes celebridades que apoyaban tales productos empezaron a caer muertas inoportunamente, las personas -las que podían permitírselo- estaban tragando agua que contenía como mínimo 1 microcurie de radioisótopos #226 y #228. Bien, ahora generalmente se comprende que ingerir químicos radioactivos es algo prohibido, pero los imanes terapéuticos, el agua homeopática, y los extractos de varias frutas tropicales exóticas continúan produciendo fortunas a sus vendedores.
¿No nos sentimos felices de que Pat no supiera de esos radioisótopos? ¡Con su aprobación, no tendríamos dificultad para descubrir a los creyentes en la oscuridad!
Richard Saunders, de Australia, está en marcha de nuevo, esta vez con un enlace de video a la Skeptics Conference en Sydney, 2000, donde hablé una hora, 29 minutos, y 29 segundos… Richard lo ha puesto a disposición de todos nosotros. Sólo vaya a http://tinyurl.com/gq7s9 para verme arengar a la multitud…
¿Recuerdan la columna del 18 de febrero de 2005 donde les conté mi experiencia cuando trataba de que la ABC-TV contara la verdad sobre “Juan de Dios” en Brasil? Bien, Juan tiene un rentable nuevo truco en la “Casa”, donde tiene sus oficinas centrales. Vean esto:
Funciona como por encantamiento… o sea que no funciona en absoluto…
Aquellos de ustedes que han estado en la Casa estarán familiarizados con la cama de Cristal -la entidad regularmente “prescribe” sesiones sobre la cama para complementar el proceso de curación.
Hay tres camas de cristal ubicadas en los edificios adyacentes al edificio principal de la Casa. Cada una tiene 7 cristales de cuarzo suspendidos encima de la cama que se alinean y corresponden a los 7 chakras del cuerpo humano. Una sesión consiste en permanecer acostado en la cama durante unos 20 minutos mientras se escucha música tranquilizadora a través de unos auriculares. Los cristales irradian color a los respectivos chakras para limpiarlos y balancear su energía. La Entidad puede prescribirle la terapia de la cama de cristal, o usted puede decidir por sí mismo tener una sesión terapéutica.
Pero ahora Juan está vendiendo su timo a artistas menores del timo, que pueden publicitar que también tienen “reales” camas que John amablemente les permitió comprarle:
Los siguientes individuos han comprado camas de Crystal de la Casa y han recibido la aprobación de la Entidad para ofrecer sesiones de tratamiento en casa. [lista añadida]
Esto nunca termina. Estoy seguro de que el infomercial que ABC-TV presentó para Juan todavía le está trayendo mucho dinero de los ingenuos telespectadores que eligen creer lo que la ABC les ofrece. Las camas de cristal son un poco más una ganga…
Recientemente, el Rocky Mountain News puso una historia por la columnista Jennifer Rosen, que escribe sobre comidas y bebidas. El lector Joe Huey me informó sobre este artículo. La reportera logró el enfoque correcto para un tema absurdo: “Imanes de vino”. Este tema fue tratado en una columna en http://www.randi.org/jr/101504gallic.html#8. La Sra. Rosen comenta:
No se puede engañar a todas las personas todo el tiempo, pero los imanes casi lo consiguen. El vino engendra inseguridad, que engendra imbéciles, de ahí la creciente cantidad de imanes de vino.
El Wine Enhancer [mejorador de vino] lanza uno mejor. ¡Este pesado disco de epoxi que contiene una espiral de cobre y coloridos cristales no sólo ablanda los taninos sino que también elimina prácticamente los dolores de cabeza del vino tinto y las resacas! (Http://www.lifeforceenhancements.com/
Coloque el Wine Clip (http://www.thewineclip.com/) alrededor del cuello de su botella y sus “seis singulares imanes de tierra” convierte las moléculas grandes, feas e impuras en unas pequeñas y encantadoras.
Ahora, siempre he entendido que cuanto más suaves son los taninos más largas son las moléculas, demasiado grandes para ajustarse a los receptores del sabor. ¿Pero qué sé yo, yo y mi inquieto y aguafiestas cerebro izquierdo?
Las afirmaciones magnéticas son evidentemente verdaderas, porque las palabras importantes están escritas con mayúsculas:
El Enhancer recoge, amplifica y transmite Las Energías Que Sustentan La Vida En Perfecta Coherencia. Los Imanes De Base Y Superior Sommelier crean Un Recorrido De Flujo De Moléculas Cargadas De Electricidad.
No se avergüence si la ciencia pasa por encima de su cabeza. Esencialmente, usted tiene todas estas moléculas ruidosas haciendo su propio Watusi privado cuando viene este imán y las sincroniza a todas como una línea de piernas de las Rockettes. Entonces, rápidamente, su vino tiene más fruta, menos acidez, mayor nariz y una mejor cobertura de salud.
¿Suena absurdo? El MagicFlavor Plug-in Magnetizing Dispenser [enchufe expendedor magnetizante de sabor mágico] le aclarará las cosas:
Nuestro dispositivo tiene un bi-polo donde el fluido será cortado por el campo magnético a 90 grados con respecto a la línea del campo. En cuanto es cortado a través del campo, se induce una ionización en las moléculas, por lo tanto cada grupo de fenoles perderá un hidrógeno y tendrá una carga (menor). Este efecto guiará a los grupos ionizados de moléculas para formar una cadena virtual que será físicamente similar a la del vino añejo.
No podría haberlo dicho mejor. A decir verdad, no podría haberlo dicho en absoluto.
El lector Joe Huey añade:
Escribí a Jennifer y le agradecí la columna. ¡Me contestó y dijo que el Perfect Sommelier le envió un correo electrónico donde le agradecía por enviarles un cliente! Oh, bueno…
Leí el artículo reciente sobre Boots y los anillos vudú que están publicitando. Antes de escribir un correo electrónico a Boots para preguntarles por qué están vendiendo este artefacto, pensé hojear el resto de su sección de medicina alternativa. Encontré este maravilloso texto que yo pensé podría resultar atractivo para el hombre -¡usted!- que trataba de tomar una sobredosis de tabletas homeopáticas para dormir.
Por favor lea el envase del producto antes de usarlo. Pida consejo profesional antes de usarlo si usted sufre de epilepsia, alergias de piel, embarazo o si está usando soluciones homeopáticas.
¿Sería yo elegible para el premio Randi si llegara a probar que puede haber una reacción alérgica cuando se usa este producto junto con soluciones homeopáticas, de otra manera conocidas como agua por la mayoría de las personas?
Un lector llamado Jim Thomson me ha enviado una alarmada carta, ortografía y puntuación como en el original:
LACASAMIHERMANA, TIENEFANTASMALLAMADORILEYCUSTER - QUESE MURIÓ EN 1897 - SU SOFÁ QUEESMUYPESADO - SELEVANTA - LASCOSASVANVOLANDOPORELAIRE, SUCOCINASEENCIENDE, TODOSLOSQUEMADORES, EL COLCHÓN SUHIJASEMUEVEDEDORMITORIO A BAÑO Y LAPUERTADE BAÑO SEECHALLAVE, Y MUCHASOTRASCOSAS EXTRAÑAS OCURREN, SUNOMBREESANNCOLE, PORFAVOR LLÁMENLA PARA MÁS INFORMACIÓN
MUCHASPERSONASHANPRESENCIADOQUEESTASCOSASOCURREN … PORFAVORVERIFIQUENESTO Y PRUEBENELFANTASMA O SIESOTRACOSA ….
Vaya, aunque estoy tentado de partir veloz y de inmediato a la casa de la hermana de Jim, recuerdo que tales maravillas parecen no ocurrir cuando estoy presente, de modo que sólo tendré que morderme los labios por la frustración. Pero estoy seguro de que el menor en la casa -de cualquier edad- eventualmente se cansará de tirar de colchones de un lado a otro y de levantar el sofá…
El lector Don Churms nos alerta sobre una maravilla:
He aquí un video de YouTube que puede interesarle, mostrando a un acupunturista que pretende tener la habilidad de sacudir a las personas con la electricidad de su energía chi. Tal vez un mago pueda ver lo que está haciendo aquí…
Vayan a http://tinyurl.com/s5bc4 para ver este videoclip. Cuando hice mi serie de TV para la Seoul Broadcasting, Corea del Sur, en 2003, el productor -Nam- resultó ser uno de esos raros individuos en el negocio de la TV que estaba dispuesto a escuchar a alguien que conocía un tema especializado -en este caso, a mí. Después de darle instrucciones específicas, fue con un equipo a Malasia y grabó en video a un “sanador” allí. Este impostor estaba muy seguro de no ser atrapado, pero Nam era demasiado para él. No entraré en todos los detalle ahora, pero estoy planeando hacer un extracto del espectáculo, y ponerlo aquí en SWIFT. Este artista de la estafa “chi” en YouTube probablemente está usando la misma configuración que el sinvergüenza malayo, un pequeño dispositivo a batería puesto sobre el cuerpo que desarrolla muy alto voltaje a un amperaje muy bajo, que puede ser dirigido desde el cuerpo del artista hacia cualquier cosa que tenga un potancial más bajo que él. Es una forma de bobina de Tesla, y es muy eficaz. También hay un rabino en Nueva York que usa este mismo truco para convencer a los fieles…
El lector Jeffrey Skowron, psicólogo, informa que ha tenido una manifestación divina:
Siempre me ha asombrado el respeto que usted rinde a esos “creyentes en lo paranormal” que están sinceramente engañados (e igualmente asombrado por el ridículo que amontona sobre ésos que sólo “creen” en engordar sus billeteras). Recientemente he tenido una experiencia que me ha vuelto algo más comprensivo con ese subconjunto de los aparentemente absurdos que creen que han sido abducidos por alienígenas. Hace algunas noches experimenté un episodio que pienso fue parálisis de sueño.
Estoy familiarizado con el trabajo de Richard McNally sobre las “abducciones” OVNI, habiendo tenido el placer de presentar su charla sobre el tema en una conferencia sobre análisis de comportamiento el otoño pasado. Por coincidencia, acababa de terminar leer la reseña del libro de Susan Clancy, Secuestrado: Cómo Las Personas Llegan A Creer Que Fueron Secuestradas Por Alienígenas en una reciente edición de la revista Skeptical Inquirer. Mientras siempre he apreciado sus métodos de investigación y resultados, siempre encontré difícil de comprender cómo los síntomas de la parálisis de sueño podían ser interpretados por cualquiera como un caso de abducción alienígena.
Tengo una mucho mejor comprensión ahora.
El pasado viernes por la noche estaba teniendo según recuerdo un sueño no-desagradable sobre ser parte de un equipo de buceo submarino (¡antes de que cualquiera de ustedes vaya a interpretar el “significado”, les hago saber que me quedé dormido mirando un programa sobre filmaciones de videos sobre tiburones). Mi sueño fue interrumpido por lo que interpreté como un siseo, una voz como de serpiente que decía algo como “Te tengo ahora”, e inmediatamente después tuve una sensación de intensa presión en la espalda, como si alguien o algo pesado estuviera encima de mí (estaba durmiendo sobre mi estómago, una posición relativamente poco habitual para la parálisis de sueño). Fue muy perturbador. En este momento fui consciente de que mi sueño había terminado y que estaba en mi propia cama. Mi mente escéptica tomó el control, y me di cuenta de lo que estaba ocurriendo.
Mi esposa estaba durmiendo en la cama conmigo, así como mi hija de 4 años, que había entrado a hurtadillas en algún momento durante la noche. Reconocí que éste era un episodio de parálisis de sueño. Sólo tenía que lograr que una de mis compañeras de cama terminara el proceso despertándome. Traté de gritar “ayúdenme”, y aunque inicialmente fui incapaz de hablar, eventualmente pude despertar a mi esposa, que me codeó y me dijo que estaba teniendo una pesadilla.
A diferencia de muchas de las “abducciones” investigadas por McNally y Clancy, no soy propenso a los pensamientos mágicos, a las creencias fantásticas, o, por lo que las personas me dicen, esquizotípico [un concepto psicológico que describe un continuum de características de personalidad y experiencias relacionadas con la psicosis y en particular, con la esquizofrenia]. Sin embargo, ahora puedo ver cómo algunas de las sensaciones durante y después del episodio podrían fácilmente ser interpretadas más que lo que eran. Desperté con un fuerte dolor de cabeza, por la inserción de un microchip alienígena en mi cerebro o los restos de una migraña que tuve algunos días antes. También tenía el cuello tieso y me dolía la espalda, por haber estado atado a una mesa de examen en la nave espacial o simplemente los dolores matutinos habituales de un tipo de edad casi madura, y fuera de forma. La sensación más intrigante, sin embargo, no era física, sino cognitiva. Tenía la sensación de que esto había ocurrido antes (el resultado de repetidas abducciones y sondeos, o mi interpretación de un recuerdo recientemente creado como uno más viejo, como con déjà vu). No tengo ningún recuerdo específico de episodios previos y estoy muy seguro de que nunca experimenté algo así (¡fue tan traumático que creo que lo recordaría!). Sin embargo, tenía esta sensación general de que había ocurrido antes.
Aunque era consciente de lo que estaba ocurriendo durante la mayor parte del episodio, todavía fue una de las experiencias más espantosas en mi memoria reciente. Todo el episodio duró probablemente un minuto como mucho. Si no hubiera estado consciente de lo que estaba ocurriendo, o si no hubiera tenido alguien cerca para sacarme, no estoy seguro de cuánto tiempo habría durado o si hubiera continuado experimentando alguno de los otros fenómenos relacionados con la parálisis de sueño, como la sensación de flotar o las alucinaciones visuales.
Estoy feliz de no saberlo. Las sensaciones y experiencias eran tan poco corrientes, que pude ver cómo podían ser malinterpretadas por alguien sin mi conocimiento de la parálisis de sueño, mucho menos por alguien propenso al pensamiento fantástico y mágico.
Jeff, he pasado a través de varias experiencias similares, incluso la ilusión del “final-del-túnel” que tan a menudo es descrita por las personas que piensan que se están muriendo, y sé qué tan fuertes -y convincentes- pueden ser estos eventos. Sólo sujetándose a su racionalidad puede… hum… sujetarse a su racionalidad…
Desde mi seria enfermedad reciente, me ha ocurrido más frecuentemente uno de mis muy favoritos sueños, uno del que despierto debido a alguna interrupción corriente, y luego me vuelvo a dormirme sabiendo que, por mi voluntad, volveré a entrar en el sueño del que acabo de salir, ¡y que lo disfrutaré!
Deben haber notado que el horrendo tsunami que nos prometieron para el 25 de mayo no ocurrió. Vean nuestro artículo del 5 de mayo de 2006 para los detalles. Ahora vayan a http://tinyurl.com/qygcv y vean la balsa de aduladores que se apuraron a participar en la gloria de un evento que fracasó, una firme predicción hecha por el profeta Eric Julien, basada en Nostradamus, la Biblia, y Madre Shipton -no exactamente conocida por la exactitud, pero suficientemente buena para Julien. En las pocas citas que siguen, el entusiasmo, la convicción, y la ansiosa adhesión a tales ideas locas los sorprenderán, si no se han mojado los pies en este charco antes.
El mismo Eric Julien: Empezando desde el momento en que usted habrá terminado de leer este cuarto y último artículo el 25 de mayo de 2006, la cuenta regresiva será inclemente. Cada minuto perdido de no advertir a otros causará cerca de miles de muertes. ¿No serán éstos demasiados crímenes? ¿No nos estamos enfrentando a crímenes contra la humanidad aquí? El tiempo puede venir cuando podríamos tener que demandar a aquellos legalmente culpables.
Bob Neumann: Carolina del Norte será inundado hacia el oeste todo el camino hasta Morganton, 200 millas tierra adentro y hasta una altura de 1.160 pies.
Ruby Golden: El océano invadirá la tierra todo el camino hasta Gwinnett County en Georgia… hasta una altura de 1.080 pies, y a una distancia de 225 millas tierra adentro.
Billie London: Florida será cubierta por olas más altas que los techos.
¿Necesito decirles que estas seguras declaraciones no serán seguidas por una admisión de error? Estos “profetas” se alegran por hacerlo imprimir, en cualquier lugar, y luego van derecho a hacerlo otra vez, a pesar de sus fracasos obvios. Es el bien conocido sindrome del Insumergible Pato de Goma…
A veces tengo que levantar las manos por desesperación. He aquí dos ejemplos de las recientes solicitudes para el premio de la JREF de un millón de dólares que hemos recibido. La primera es de un hombre llamado Bill Perron, de California. La tarjeta comercial del Sr. Perron tiene una lista con una interesante variedad de profesiones. Dice que es…
Mago, Astrólogo, Analista de Letra, Lector del Tarot, Lector de Palmera, Extraordinario Bufón de la Corte, & otras personalidades intrigantes.
Es también un “Miembro de CASTILLO MÁGICO de Hollywood”, anuncia.
Como ustedes sabrán de las reglas publicadas, en ellas se les dice a los solicitantes que deben presentar una “breve descripción de dos párrafos de lo que constituirá la demostración” que ofrecerán. El Sr. Perron ofreció esto. Las mayúsculas, ortografía, y puntuación son exactamente como en el original:
USANDOMILAPTOPDELL E IMPRESORALEXMARK PRODUCIRÉ HORÓSCOPOS QUECONTIENENLOSPLANETAS, SU POSICIÓN RELATIVA E INTERPRETACIONESDEESTASPOSICIONES Y QUÉ INDICANDESUPERSONALIDAD, CARACTERÍSTICAS, Y NATURALEZASOBREUNAPERSONA. HARÉ ESTOCONUNGRADODEEXACTITUDQUE SERÁ OBSERVABLE MÁS ALLÁ DELAPROBABILIDAD MATEMÁTICA.
ENTONCES OBSERVARÉ CÓMO ELSR. RANDIFRAUDENTAMENTEEVITAPAGARMEEL MILLÓN DE DÓLARES QUEGANO.
MIMANERAPREFERIDADEPROBARMI HORÓSCOPO ESIR A UNLUGAR PÚBLICO QUIZÁS UNCENTROCOMERCIAL Y PEDIR A TOTALESDESCONOCIDOSQUE ESTÁN CASADOSQUEMEPERMITANHACERLEUN HORÓSCOPO SOBREELMARIDO Y LUEGOHACERQUELAESPOSALEALAS 8 PÁGINAS DEL ANÁLISIS DEL HORÓSCOPO Y QUENOSDIGA QUÉ TANEXACTOES. HEDESCUBIERTOQUELASESPOSASCONOCENMUYBIEN A SUSMARIDOS Y NOSON TÍMIDAS SOBRESERMUY CRÍTICAS CONSUS CÓNYUGES. SICONSIGOALMENOSUN 60% O MEJORSOBREEL HORÓSCOPO ESO ESTÁ PORENCIMADELAZAR ASÍ QUEGANO. CREOQUE 5 HORÓSCOPOS SONSUFICIENTESPARAPROBARLAEXACTITUDPEROSILAJREFQUIEREQUEHAGA MÁS ESTARÉ FELIZDEHACERLOPERODEBEHABERUN LÍMITE EVENTUAL. YAQUELAJREFCREEQUELA ASTROLOGÍA ES TONTERÍA ENTONCES SÓLO UN HORÓSCOPO EXACTO DEBERÍA SERSUFICENTEPEROLAREPETIBILIDADESREQUERIDA ASÍ QUE SUGERÍ 5 HORÓSCOPOS EXACTOS. ESTARÉ USANDO 12 SIGNOSDE ZODÍACO TODOSLOSPLANETASTODASLAS 12 CASAS MÁS TODOSLOSASPECTOSTRINOS, CUADRADOS, ETCÉTERA. ESTOSDOCUMENTOSADICIONALESRESPALDANQUEMIEXACTITUD ESTÁ MÁS ALLÁ DELAZAR.
Inmetiatamente descubrimos problemas con este reclamo, y pediré que nuestros lectores apliquen sus talentos para determinar qué está equivocado, y sugieran un protocolo apropiado para evaluar un reclamo revisado basado en el original que ven aquí. PORFAVOR: pueden hacerlo en cualquier momento entre el 2 y el 16 de junio -pero usen en el Asunto la línea: PROTOCOLOSUGERIDO, para que pueda separar sus comentarios y sugerencias más fácilmente, ¿de acuerdo?
La segunda solicitud nos viene desde Japón. El remitente ha incluido traducciones individuales de cada párrafo en el formulario de solicitud, que en realidad no es requerido, pero le agradecemos su cortesía. Donde esta comunicación se destaca algo rotundamente, sin embargo, es donde establece su reclamo. Esta vez, son solamente seis palabras:
Tengo terepace y luego varios pow.
No pregunten. No tengo idea de lo que este hombre está tratando de decir, y le he escrito a tal efecto. A decir verdad, lo he referido a amigos en el Japón que se contactarán con él y descifrarán lo que quiere transmitirnos, y desde allí seguiremos. Haremos todo lo posible para complacer sus necesidades.
No, por favor no me manden intentos de traducir de la carta de este tipo. Trabajen en el intento de Bill Perron, y permítannos tener noticias de ustedes, ¿de acuerdo?
En la segunda temporada de Penn y Teller, en el episodio “Fuente de Juventud” pasaron algunos caracoles que andaban sobre la cara de unas personas en un centro comercial como una solución anti-edad. Y ahora está a la venta aquí en América Latina. Mire: http://www.tventas.com/fito470026.php. ¡Es baba de caracol lo que están vendiendo -a US$39- como remedio anti-edad!
Haga una búsqueda de Google por: celltone caracol (“caracol” es caracol o concha marina en español). Me dio 763 enlaces.
¿No deberían P&T tomer parte de esas ganancias? Después de todo, se les ocurrió primero.
Me dio 915 enlaces, ¡y quiero una parte de este acto!
Hemos enganchado a Scott Dikkers, jefe de redacción de The Onion [la cebolla], ese encantador periódico satírico, para TAM5. ¿Quién mejor para describir el negocio de los medios de comunicación, en “Escepticismo & Media”, nuestro tema para la conferencia 2007? También tenemos al Profesor Neil Gershenfeld, director de “The Center for Bits and Atoms” [centro para partes y átomos] del MIT. Extrañamente, The Onion puso un artículo sobre unos estudiantes en el MIT Media Lab quienes, se dice, hacían violentas novatadas a unos robots en esa instalación. ¡No me digan! ¡Debemos preguntarnos cómo el Dr. Gershenfeld le explicará esto al Editor Dikkers!
Una de nuestras más confiables fuentes populares de información científica ha sido siempre Scientific American Magazine. Hoy acabo de recibir una esperada comunicación de John Rennie, jefe de redacción de esta publicación, aceptando nuestra invitación para hablar en TAM5. ¡Qué privilegio tenerlo a bordo! Su revista ha sido un baluarte contra el mal manejo en los medios de los desarrollos serios en ciencia y tecnología, uno que en 1922 ofrecía un premio considerable a cualquier “medium” que legítimamente pudiera suministrar fenómenos espiritistas para su comité. John también estará hablando sobre Abrams Machine, un timo que fue popular en los 20, y que se llevó mucho dinero de médicos ingenuos y de sus pacientes…
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